La presentadora es una garza con implantes oculares relativamente inteligentes.

Biónica Garza: En diciembre de 2003 una trágica noticia cimbró la industria del entretenimiento en México y el mundo. Una pulmonía en Noruega cobraba la vida del destacado, el entrañable actor cetáceo, ni más ni menos que Keiko. Usted lo conoce. Keiko o...Siggi, como solía llamarse, ahora que lo sabemos podemos decirlo. Porque después de tantos años, los protagonistas de esta historia finalmente hablan...La ballena no comenzó su meteórica carrera en los estudios de alguna megaproducción de Hollywood, mucho menos nació con el padrinazgo de estrellas de la talla de Michael Jackson. No. Comenzó su carrera en...otro tipo de pistas, si me permite la expresión…Y es que antes de convertirse en la estrella que hoy conocemos y despedimos, llena de claroscuros y clásicos que despiertan sonrisas hasta el día de hoy, Keiko era un actor de parques acuáticos en las gélidas aguas de Islandia desde pequeño. Pero les advierto que esta no es una historia con un final feliz..Un sórdido pasado se asoma…Para este episodio especial presentamos por primera vez y en exclusiva, testimonios sobre la ballena real de carne y foami, ni más ni menos que el mamífero detrás del mito…Aquí nos comparten sus historias o, mejor dicho, sus avistamientos de la ballena más popular de nuestros tiempos. Usted escuchará a quienes vieron los últimos días de Keiko, aquellos que lo amaron y odiaron por igual, los que paso a paso atestiguaron su ascenso y sus deslices…enemigos, amantes, haters, fans, y quienes estuvimos el día que pisó la cárcel de San Diego, la última vez, y también, no es fácil decirlo, de quienes presenciaron la recurrente entrada y salida de centros de rehabilitación y actualización de bioimplantes…Eso y más es Keiko, y esto es Avistamientos Engarzados…¡Acompáñeme!

*Biónica ajusta sus implantes nerviosamente, como buena garza que es, nos comparte su “pantalla interna”, vemos y oímos lo que ella ve y oye…*

Hermana de Siggi: Uuuy, desde chiquito, vieras, le gustaba saltar y hacer piruetas, siempre hacía sus gracias. Allá en Islandia le daban unas regañadas y una que otra paliza...es que mi papá así era, mi papá hasta tiene sus marcas y eso le enorgullece, por su trabajo, nació en el circo de carpas, ya sabes cómo es ese ambiente. Era la vieja usanza, el látigo…mojado duele más. Entonces, desde ahí viene, verdad. Mi papá era severo, a Siggi lo ponía a saltar entre peceras, lo obligaba a saltar los aros de fuego y no sé qué otros ejercicios “especiales”. Mi padre decía que tenía que tonificar la parte baja del dorso para que luciera mejor el salto doble, ya sabes cuál, ¿no? “Tu eres tu figura, Siggi, ¡quiero ángulos perfectos!” O le decía “la forma es fondo, Siggi, la forma es fondo...”, una y otra vez, una y otra vez...En una época le daba masajes con grasa de barcos hasta irritarlo. Esto era lo peor…sobre todo al comienzo, después Siggi se acostumbró, o al menos eso parecía, y con el tiempo él mismo se obsesionó con eso, como ya todo mundo sabe, la historia que conocemos. Yo quería huir con él, por eso mismo: los maltratos, las exigencias de mi padre, cada día más descabelladas…Pero Siggi parecía que se quería quedar. Aún no me lo explico del todo…Una noche le dije a mi hermano que se fuera conmigo, pudimos haberlo hecho, mi papá no estaba en casa, pudimos haber desaparecido para siempre, apartarnos de este infierno que es la vida de artista, empezar una nueva vida y jamás voltear hacia atrás, dejarlo todo...En ese entonces había áreas protegidas en Dinamarca donde te tomaban fotos y te daban de comer a cambio de fingir que no tenías lenguaje, a otras orcas y otras especies en peligro de extinción, pero Siggi prefirió esa otra clase de humillación, más perversa...la farándula. Siggi no quiso irse conmigo. Cuando se lo llevaron ya estaba grandecito. Le hablaron bonito de América...Ese maldito entrenador, manager mejor dicho. Un día me hablaron y me dijeron “Oye, creo que se llevaron a tu hermano”. La policía así lo manejó. Un secuestro, una abducción del crimen biorganizado. Yo tengo mis dudas. Lo que voy a decirte no se lo he dicho a ningún medio, Biónica, pero…ahhh…

Biónica: Querida, sabes que este es un espacio seguro, siéntete en confianza...

Hermana de Siggi: (Reclina la cabeza contra la silla, se tapa la cara, le cuesta articularse, finalmente habla)…OK…qué fuerte…Él...parecía disfrutar los azotes de mi padre y...luego de su nuevo entrenador...Ya…¡lo dije! No es sencillo, Biónica…tenía que sacarlo....Sí se lo llevaron, lo engañaron, seguramente lo engatusaron pero tampoco fue una tragedia, ¿me entiendes? (Llora). Siggi hizo lo que quiso y así acabó…Punto. Él se lo buscó…no me hagas hablar de más…

Brad / Entrenador canadiense: Cuando empezamos a trabajar con la ballena todo era armonía. Después, la tripulación de camino a Canadá le puso de apodo Keiko. Lo que pasa es que una vez la ballena saltó del barco, de madrugada, ¡de la nada!, ¡estaba sonámbulo! Saltó del estanque a mar abierto, ¿siguiendo su instinto tal vez?, y pues en esa zona había desechos tóxicos porque era ruta petrolera…¿Te imaginas? Habíamos reclutado a un marinero japonés y en ese momento le gritó ¿Nani?, Keiko, Keiko, Keiko, que significaba algo así como “pinche suertudo, estás vivo de milagro, hijo de la gran...” en japonés. Y tenía razón, la ballena tenía suerte de estar viva y no pudriéndose en esas aguas putrefacta, malolientas…¿Cómo dices, Biónica?...Sí, lo reconozco, la verdad la tripulación sí era pesada con Keiko, que era más pequeño y débil que otras orcas con las que habíamos trabajado. Sobre su depresión, fue semanas después, y sí, atentó contra su propia vida cuando llegó a Ontario, fue una sola vez, la agencia de entrenadores nunca lo negó, Biónica. Esas pastillas eran parte de su dieta, pero cuando las mezclaba con alcohol pues iba mal. Pero, por qué no hablamos de otra cosa...(Duda, se ríe nervioso…) Eres muy insistente Biónica...De acuerdo…yo pude ver cómo se golpeaba contra los cristales del estanque, otras veces solo se frotaba con el coral, no solo era comezón, no…Digo, es normal hasta cierto punto, después de todo también era un mamífero y tiene genitales. Nosotros los entrenadores marinos, los tripulantes pasamos meses aislados, y sabemos lo que es la soledad, cómo cala...pero no así…Yo mismo he sentido esa clase de soledad y eso que no soy ballena. Por esas fechas ya empezaban las infecciones de la piel, a pesar de todos los protocolos de higiene. Su piel no respondió bien, y se descargaba con manías, fricciones, el despertar de la sexualidad cetácea no es como la de nosotros, Biónica…No quisiera hablar más de eso, o sea…Keiko era una ballena llena de contradicciones y matices, con eso me quedo. Quiero recordarlo como alguien sensible…con una libido impresionante, eso sí…

Leticia Sandoval / Secretaria personal de Hank Rohn: Al señor no le gustaban los leones, aunque había visto algún documental de narcos colombianos, los narcos de verdad donde salían leones. Los jaguares en aquella época eran más accesibles, don Jorge se había enterado que Elba Esther Gordillo iba a África por leones para sus amarres. Fantaseaba con esas cosas don Jorge, por eso bautizó así a uno de sus hijos, Jaguar, pero se pronunciaba Yaguar, con ye, no con jota, ¿usted cree? A otro le puso Lobo, y a la chiquilla que nació por la misma época le puso Nirvana, pero esto ya lo sabes, Biónica. Tenía gustos exclusivos, por así decir, gallinas de guinea, una parejita de jirafas pero se le murió el macho al poco rato, y así...En algún momento dejó de ponerles nombres. Hay otras anécdotas, claro, que a su primera esposa la cambió por una cadena de hoteles en Puerto Vallarta, y que según esto fue apostando…tremendo. Yo ya me lo tomo con sentido del humor porque, sabe qué, ¡quién soy yo para juzgar! Sé que el señor ha hecho cada cosa… Es un cabrón, siempre fue un malilla de hueso colorado, pero a la gente le gusta eso, un hombre sin tapujos, por poco gana la gubernatura, que no se nos olvide…Y hasta eso, no le ha ido tan mal con la 5T. Total que a mí me convenía, Biónica, tú entiendes cómo es el poder, el dinero, lo que una tiene que hacer para salir adelante y ganarse un extra, ¿por qué no? Cuando estaba contento me pagaba más, comisión por esto, comisión por lo otro…Oh, sí, de la orca…Mire, se le metió la idea a la cabeza regresando de un viaje a las Vegas, le impresionó un restaurante donde atendían tigres, si mal no recuerdo, la especialidad del chef era el sushi y también era tigre, el más guapo de todos los chefs de sushi, no cabe duda. Se ve de todo en estos días. Ahí se inspiró don Jorge, tarde o temprano sus ideas sobre sus zoológicos lo llevaron a la industria del entretenimiento. Yo creo que le gustaban esos animales porque vio en sus ojos algo de nobleza o de vidas pasadas o alguna chingadera así…era re-supersticioso. Desde entonces el señor trató bien a sus animalitos, hasta los hipopótamos se veían re-bonitos, los que trajeron de las amazonas, exacto, ahí chapoteaban en el tobogán, la pasaban a todo dar…las nutrias, tomando el sol a gusto, como Dios manda...¿Disculpe?...Sí, vi al joven Keiko cuando llegó, que en paz descanse. Se veía muy mono en su atuendo de smoking en las cenas que organizaba la familia Hank Rohn. Nomas se ponía bombín o corbatita, ¡y listo! Esa noche le dije “échale ganas, don Jorge te va a recompensar”. Nomás puso su carita de “no sé dónde estoy” y me abrazó. Estaba ya pasado de copas el joven Keiko, se sentía suavecito, así le pasaba cuando se relajaba mucho...tal vez por eso nunca le fue bien en la política…¿Cómo dices, Biónica?...Claro. Yo escuché clarito cuando le ofrecieron esa diputación, no se concretó, ya ves que tenía opiniones muy polémicas, los del Partido ya-sabes-cuál dijeron que siempre no, que no era el momento…

Keiko Fujimori / Política peruana: ¿Qué quiere de mí? No tengo nada que ver con eso, estúpida, ¡viva Fuerza Popular! Soy una presa política, ¡Sáquenme de este estanque, infelices! ¡Exijo mis derechos! Ey, tú, ¡pinche vieja...!

Delfina / Colega de Keiko en Reino Aventura: Yo le dije a Keiko que tenía todo para ser feliz…llegó animado de Canadá, al principio le costó, creo que era la contaminación de México y la mala calidad del agua, lo normal. Se portó arrogante al principio, yo pienso que era una manera de blindarse, tenía su lado tímido. No sabía hablar bien español, el cetáceo lo fue puliendo. En algún punto se le subió a la cabeza. Ya empezaban los rumores de Hollywood, ¡bla, bla, bla! ¡Pura mierda! Los delfines nunca los necesitamos, les dijimos que se quedaran con sus tiburones de mierda y perritos labrador. En Reino Aventura teníamos de todo, por eso del ‘93 no había tanta burocracia. Nuestros días están plagados por la hipocresía, ahora todo es maltrato animal, qué chingaderas, nos quieren quitar los empleos, todas las oportunidades, ¡carajo!…Pero volviendo a Keiko, solo diré que esa ballena no se fue porque no tuviera “suficiente espacio”, como lo manejaron los medios. ¡La condenada tenía el estanque presidencial! Así le decían porque era de platino y porque el coral se veía de verdad, estaba bien pulidito, resplandecía por las mañanas, es falso pero no te das cuenta, se te pasa el aburrimiento, te sientes libre, Biónica…Así me sentía cuando estaba con él..¿A poco tú no sueñas con los hermosos lagos que te vieron nacer, Biónica?...Ya sé, la provincia es EL infierno ¡jajajaj! Díselo a mi terapeuta...

(Ríen, Delfina deja de reírse, saca un cigarro, hace una pausa, se pone un poco seria, transpira melancolía, burbujas y suspiros, burbujas y suspiros)...

Biónica: ¿Ustedes dos…? Delfina: Perdóname, Biónica, es un tema delicado, se me revuelven las entrañas… Es muy reciente. Aún recuerdo cómo Keiko me enseño a sacar el humo por mi orificio, me decía que eran círculos perfectos todo emocionado…Tuvimos una conexión, no es ningún secreto. El público es hostil, Biónica, estropeó nuestra relación, estoy consciente de que no era una relación sana pero, ¡qué chingados! Sí, nos cerraron por lo del maltrato animal, lo de los pingüinos, lo del exhibicionismo, la masturbación. Patrañas. Después los humanos presentaron más quejas y luego las acusaciones…Pero, ¡ey!, vivimos la vida que quisimos. Ganábamos más que cualquier actor humano, ¡no sabes los lujos...! En Disneylandia les pagan una mierda a los animales, no me vas a decir que no. Oye, no voy a negar que los pingüinos estaban más jodidos que nosotros los cetáceos pero viste lo que el sindicato hizo, ¿no? Bastardos. Biónica, ¿no te das cuenta?, ¡votan por la derecha porque les conviene que se derritan los putos polos! Y ahora los nativos de Hindi, pobrecitos, ahora nos acusan de...¿qué?, ¿de racistas? “Sa la na, a yumm, lasis” no sé qué. ¡Puras mamadas! Yo diría que teníamos un sentido pragmático de la vida. Esta industria no es filantropía...De acuerdo, lo que salió en las noticias es cierto, que mandó a hacer estatuillas de sí mismo como un dios de la fertilidad para pitorrearse de los Hindi, sí. Que se cagó en el estanque de las focas en una inauguración, ¡muy bien! Pagó sus errores. Ahora está muerto. Si eso querían, ¡lo lograron! Está muerto y no volverá jamás…(Solloza)

Steve / Director de casting de Free Willy: Pues vimos varias ballenas, Australia, Noruega, los parques de la India son los más profesionales. Había la posibilidad de comprar especies in vitro con supercapacidades, ahora es mal visto. Al final nos decidimos por lo local, así que nos contactaron con un lobby en California y ellos a su vez nos contactaron con un abogado de la familia Rohn. Empezó la negociación. Un hombre del Partido Verde acudió a un par de reuniones...¿Perdón? Claro, eso lo testifiqué a su debido momento, Biónica...Hubo otros prospectos: un Junior de la familia de las orcas Shamu, pero se nos salía del presupuesto. Otra opción de actor ballena era Tilikum pero nos dijeron que acababa de firmar exclusividad con Greenpeace, una pena. También cotizamos con Flipper Co. pero nada, Warner no podía arriesgarse...

Biónica: Ahora se sabe que Flipper Co. explotaba a sus delfines de última generación…y está lo del tráfico de aceites…

Steve: Ya sé, la escena está podrida, Biónica, hasta los independientes operan así, qué se le va a hacer...Ellos tenían que cuidar su imagen. Total que cerramos el trato, seguimos las recomendaciones médicas de manera rigurosa y todo para readaptar a la ballena al clima de Hollywood y que se sintiera cómoda. Es otro nivel de estrés, Biónica, ahí la competencia te come vivo, y todo esto lo resentía su piel. Además ya ves que el aire de California cada vez está peor...La otra vez casi me asfixio con una bolita de plomo, se me metió a la nariz, tú crees?…Te decía que para entonces Mr. Keiko ya se había hecho su primera cirugía de reconstrucción bio-plástica, incluyendo trasplantes parciales de piel…Después supimos lo que estaba en juego, los contratos de Mr. Jackson con Nat Geo, ¡terrible!, el escándalo de los videos de Bubbles el orangután...lo de Playboy Wild Life fue la gota que derramó el vaso. Mr. Jackson por su parte siempre insistió, como gran músico que es, con que los sonidos tenían que ser “naturales”, así que presionó para que Mr. Keiko sonara como una verdadera ballena asesina, la ballena asesina más natural y pura e inocente que jamás haya existido. Sin capas y capas de asquerosa civilización, como decía Jackson, y sí, porque un artista de su nivel tiene que ser asertivo. Entonces Mr. Keiko fue orillado a tomar sesiones de desaprendizaje acelerado, mediante cortes sinápticos y estados de algoritmo alterado. A esta gente no le puedes decir que no. Sesiones nada gratificantes, Biónica, lo que salió en las noticias, pues. Solo así se pudo obtener la textura estéreo de sus chillidos y gemidos o no sé cómo llamarles. ¡Y pensar que ahora mismo Warner va a lanzar las series de Mr. Keiko remasterizadas!, unos audios de relajación y yoga subacuática ahora muy populares, no sé si has visto, te llevan en cápsulas bio-reguladas para acceder a experiencias prenatales orgánicas, ya sabes, sin químicos, pura descarga eléctrica...No quiero ni pensar en las condiciones de esas miserables medusas. Pero bueno, ¡a esas cosas nos dedicábamos en la Fundación! Años oscuros, querida Biónica, quisiera dejar atrás el pasado...

Silvia Estévez / Empleada doméstica y asistente personal: Cuando empezó a ganar tanto dinero, pues su fama y sus calorías se dispararon, varias veces me tocó recogerlo de la clínica por intoxicación múltiple, cuando estábamos de tour llevábamos además de dos masajistas, un reanimador interspecie, el genetista de cabecera, la traumatóloga. El maquillista del señor Jackson era capaz de hacer milagros, también iba un técnico que le daba mantenimiento a sus partes no biológicas. A mí nunca me maltrató, Biónica, tengo que reconocerlo. Pero sí era doloroso verlo, una misma peda le duraba meses, decía que eso tenía que ver con que ya no hibernaba, no sé si sepa el público que nos ve, pero cuando las orcas consumen alcohol por la vía oral, como hacemos los humanos, requieren más o menos un tráiler de cerveza, eso ya los marea…las fiestas eran privadas pero parecían de pueblo, cada vez más masivas y promiscuas, no sé. Sí sé que lo usaba de pretexto para inyectarse alcohol y después otras cosas, decía que así podía convivir en los círculos humanos. Cuando estaba de malas refunfuñaba y nos decía que no sabíamos lo que era la depresión cetácea y que pedirle que dejara de consumir era casi casi negarle sus derechos mamíferos, presionó a un abogado para que una ONG lo apoyara en esto, obviamente fracasó. Se inyectaba para eventos, premiaciones y después para los previews, cócteles, photo shoots, inauguraciones, cumpleaños, hasta un par de baby showers…lo hacía con unas mangueras especiales. Pienso que el señor Bubbles se las facilitó, fue una mala influencia para él, es mi opinión. Un espectáculo lamentable, Biónica...¿Que cómo conseguía esas cantidades? Bueno, es que para entonces don Keiko ya era dueño de varios antros subacuáticos, y en esos ámbitos circulaba DE-TO-DO. Dicen que probó primero en el laguito de Neverland, el rancho del patrón Jackson, pero que éste lo corrió porque ya toda peda y eufórica, la ballena no respetaba ni las señaléticas del trenecito chu chu chu de Peter Pan, y pues el señor Jackson es muy muy estricto con eso. Cuando se ponía así, don Keiko subía a cuanta especie se dejaba al trenecito, mandaba a traer diesel porque así iba más rápido, le prendía fuego a los escapes, estaba convencido de él en el trenecito podía ir más rápido que Esther la gacela olímpica, las provocaba constantemente, hasta que se descarriló una vez, iban unos pandas que eran raperos, bueno, usaban ropa holgada, supuestamente amigos de don Keiko...Al final sí presentaron cargos…el chistecito le costó medio millón de dólares, para no pisar la cárcel, y peor aún: la desconfianza del patrón Michael. Es difícil recuperarse de esa caída...así que eventualmente don Keiko dejó de entrenar sus saltos, lavar sus intestinos…y una vez quedó electrocutada, semiconsciente ahí, contras las vallas...aunque ya estaba acostumbrada a esos estados por la droga, ja….saltó pero en sentido contrario, decía que a ver si así se liberaba de ese cuerpecito, que quería ser libre pero en su “interior”, que tenía que contactar con su nahual…poco después comenzó a tirarse pedos y obligaba a sus empleados humanos y no humanos a olerlos, los ponía en filas, les decía uno por uno “quieres saber a qué huele la libertad, cariño, a pura mierda!”...y se reía el muy descarado. Fatal. Eso le trajo muuuchos enemigos, se echó a la prensa encima. A mí nunca me hizo nada, Biónica, porque pues ¡yo le sabía cada secreto...! Lo conocía tan bien, no le convenía despedirme. Aprendimos a tolerarnos. Lo acompañaba en su sala a ver las repeticiones de sus shows, sus entrevistas, los maratones de sus sagas, las buenas, las malas. Le dio por fumar marihuana en bombas de agua de los estanques, como enormes bongas automáticas, no sé si has visto...Seguro que fue el señor Bubbles quien le enseñó cómo...ay...a estas alturas no sé si era nostalgia o demencia, se reía de sus propios chistes, los justificaba, decía que yo no entendía porque funcionaban en muchos niveles...Y eso que nunca fue un actor, digamos, con frases así memorables…no tantas…, con su carita preciosa tenía para brillar...¡Qué caray!, Biónica, no digo que lo voy a extrañar, a don Keiko, pero de que era todo un personaje, lo era…

Director de la Secretaría de Biocultura de CDMX: Buenos días, Biónica, te agradezco la oportunidad… Efectivamente, estamos tomando muestras y medidas biométricas, proyecciones, tenemos un equipo que está levantando renders del cadáver del maestro para hacer réplicas en holograma, utilizando las más avanzadas tecnologías de reanimación, y en estos días estaremos confirmando la generación de clones para la ocasión. Es un homenaje. Ha sido un ícono pop de máxima relevancia para los mamíferos de nuestra ciudad, del mundo entero, y la 5T tiene sus prioridades en orden. Ha influido las culturas de más de una especie. No escatimaremos presupuesto, en esto no, los mexicanos humanos y no humanos se lo merecen, Biónica...así es, lo estamos considerando como parte del Nuevo Proyecto BioCultural de los Pinos, estamos contemplando la posibilidad de que la sala submarina se inaugure con una muestra retrospectiva del maestro Keiko. Asimismo lanzaremos la convocatoria para la I Bienal de Acuarela Cyborg “El Robot y la Mar” en la que podrán participar todas las especies marinas, de todas las edades, que cuenten con un porcentaje mínimo del 40% en implantes nanotecnológicos hechos en México, siempre y cuando presenten la documentación y reglamentación estipulada...Y es que nos importa que el mundo, las naciones aéreas, terrestres y marinas sepan que Keiko es mexicana, sí señor, no importa donde haya nacido, es patrimonio cultural nuestro y vamos a pelear por los restos, Biónica, de eso no cabe duda...No es oportunismo, y nada tienen que ver las elecciones de este año, como está diciendo la oposición, porque nosotros como 5T apostamos desde hace años por la postulación del maestro Keiko al Nobel de la Paz...Apenas se aclare el paradero de sus piezas y órganos completos por parte de las autoridades de Noruega, vamos a solicitar la repatriación y restauración de cada una de las partes de su cuerpo… así es…Por último, si me permites, Biónica, solo decir que, para más información, puede el amable público acceder al código QR que hiciste favor de compartir en nuestras mentes…¡Ese mero!

Eduardo Rahme / Enfermero de la Clínica de Reactualización de Órganos y Salud Reproductiva Ciborg BWEPS: Una señora que se veía respetable vino aquí a la clínica a nombre de la Editorial Armadilla, si no mal recuerdo, para ofrecerle a don Keiko hacer un libro sobre su vida, porque creía que podía pegar en ventas. No hubiera estado mal, a mi siempre me ha intrigado la vida de don Keiko, y la gente es muy morbosa. Esas armadillas son astutas. Pero don Keiko insistió en que quería escribir el libro él mismo y pues no lo dejaron, anduvo de necio varias semanas. Primero quería escribir sobre su pasado, pero ya empezaba a confundir sus personajes con su vida real. Tenía lagunas. Creía que efectivamente era un semidios en la cultura Hindi y cosas así. Intentó un par de borradores pero se distraía y al final se le iban las horas jugando nomás con las tipografías de Word. Después le asignaron a alguien para que le escribiera el libro, una misteriosa armadilla con gabardina de cuadros que jamás se quitaba las gafas oscuras, no importa lo oscuro de la noche o si traía los ojos rojos o no. La idea era que don Keiko se pusiera a contar historias, a divagar en cetáceo como la ballena que es, y que esta persona decidiera qué entraba y qué no. ¡Ni maíz! Don Keiko se lo tomó muy mal, se puso a gritar que no quería ser el payaso de nadie y que cuánto le iban a pagar en total...decía que no quería autoexotizarse, no más, y que si una editorial “pretenciosa” iba a lucrar con su decadencia, al menos iba a renegociar porque, según él, su historia tenía el potencial de convertirse en hitazo, una biopic de festival, sus delirios decía que iba a pasar a la historia, que iba a salir en museos… Tenía mucha imaginación don Keiko, pero mal canalizada, si me lo preguntas.

DJ Bubbles Jackson: Era un tipazo el cabrón, ya lo extraño. Keiko fue la que me metió a chambear en Nat Geo en primer lugar, siempre se lo voy a agradecer. Es que después de las giras con el patrón Jackson, por ahí del ‘88, se vino fuerte la crisis. Quiero decir que al patrón Jackson le siguió yendo bien por un tiempo, pero a mí no. No me querían contratar en ningún lado, mi mujer que también era chimpancé me abandonó por un hombre lampiño que olía demasiado bien, un nazi básicamente, luego, otro tipo igual de lampiño llegó a mi pocilga de entonces, me hizo una escultura porque yo dizque representaba la belleza de lo “banal” norteamericano, que es universal, me dijo. El tipo se llama Jeff Koons y aún vive, se hizo rico con mi desgracia. Dime si no son chingaderas, Biónica…si estás viendo esto, Jeff, ¡vete a la mierda!...no, disculpa, Biónica, estoy muy afectado…¿Tienes un pañuelo?...gracias…Bueno, te contaba, que así malviví los noventas, el patrón me dejaba quedarme unas semanas en sus casas cuando yo no tenía para una renta. El tiempo se me escurrió entre las manos. Pero de pronto, ¡pum!, eran los dosmiles. El patrón acababa de regresar de un show en Puerto Rico, “el lugar donde nacen las estrellas” como dicen. Nos contó a mí y a Keiko que había ido a unos clubes locotrones en esa ciudad, y que había aprendido unos pasos de baile “indiscretos”, Keiko y yo nos miramos un segundo, entendimos que el patrón probablemente había hecho algo torcido esa noche, preferimos no preguntar…total que se trajo unos vinilos de reguetón, yo no tenía ni puta idea quién era Looney Tunes o Daddy Yankee pero, ¡me marcaron para siempre! Hasta la fecha, a veces pongo esos vinilos cuando me invitan a tocar. Claro. Esa parte no se conoce mucho, pero Keiko siempre me apoyó en mis pininos como reguetonero...

(Biónica contiene la risa.)

¡Ya sé! Cagado, ¿no?...le abrí mi corazón a Keiko, le conté que estaba decepcionado del mundo de la actuación, que últimamente nomás me estaban contratando en fiestas infantiles de niños ricos...quería…morirme, Biónica...pero Keiko me salvó. En una peda en Neverland se acercó y me dijo “wey, he visto que pones rolas mamalonas, bien acá, ¿por qué no pruebas con la música?” y me guiñó el ojo o algo así, creo que las ballenas no tienen párpados, yo lo miré con suspicacia, tenía ese y el otro ojo inyectados en sangre, y él apestaba a mezcal o a guacareada de mezcal. Al otro día, qué te crees, que llega la mezcladora más verga que había en el mercado, ¡era la que usaban los mismísimos Wisin & Yandel! Imagínate la emoción, Biónica, traía micrófono y hasta karaoke la chingadera esa… Y que me volteo y que le digo a Keiko “ay goeeeee”, probablemente el “ay goeeeee” más largo de mi vida, y me prometí que no volvería a la actuación jamás, que mi pasión era el flow y el dembow, y comencé a tocar donde sea, con quien se dejara, y quería perrear como el pinche chimpancé salvaje que soy…estaba redescubriendo mi sexualidad, después de todo yo me casé muy jovencito, inmediatamente después que me sacó el patrón de ese laboratorio infernal en Texas, y pues yo no había probado suerte con las perras, con ninguna otra especie en realidad...Keiko me regaló mi segunda adolescencia…esa ballena es un ángel.

Representante de los Studios Hindi: Keiko creía que lo venerábamos porque se enteró de nuestras leyendas ancestrales sobre el diluvio y vino a burlarse de nosotros. Quería que le chupáramos el orificio, que era su voluntad como profeta después de Moby Dick, así era de vulgar semejante mierda de animal. Por eso cortamos relaciones profesionales y diplomáticas con él y con toda esa gentuza de Hollywood, y de paso con los mexicanos también. Nosotros ya estamos creando nuestras redes sociales y nuestros propios estudios. La autonomía es un chiste si no tienes industria del entretenimiento. Para fines de año vamos a estar declarando la independencia, Biónica, lo decimos claro y contundente: nuestras megaproducciones van a reventar las taquillas, se van a acordar de nosotros. Desde ahora nos van a llamar: Studios Hindi. ¿Quieren algo fresco, algo “independiente”, como está de moda? Lo tendrán, los vamos a sacar de la competencia. Pendejos.

Kate del Castillo: desde Azul no la volví a ver, así que cuando me ofrecieron filmar Keikúskulo, acepté. No tenía ni idea, le eché un vistazo al guión, me latió y acepté, ya me conoces cómo soy de aventada. Lo que sí me hubiera gustado era quitarle protagonismo, que la película se llamara Katekúsculo, ¿por qué no? Las actrices ya estamos listas para entrarle a todo. Yo quiero seguir aprendiendo, Biónica, quiero desafíos en mi carrera, como artista pues quiero salir de mi zona de confort. Y si el público lo quiere, yo voy a ser una ballena para la pantalla grande, otros animales también, además ya los filtros y los efectos especiales están bien avanzados, me va a tocar practicar la voz, los sonidos, eso sí. Estoy tomando clases. Aparte, tenemos tanto en común las ballenas y yo, a las dos especies nos gusta la libertad, para empezar...¿La crítica?...Mira, yo no creo que sea mala la película, querida, la crítica es la crítica, luego luego se te avientan, yo los ignoro, quieren escándalo porque paga, lo digo con todo respeto...Keikúsculo no habrá ganado el Osóscar pero nos llevamos el premio Playboy Wildlife a mejor plano secuencia interespecie. Yo vivo para mi público y si mi público me ve en ese canal, pues ¡va!, ya me conoces, Biónica. Además, la película tiene mensaje, yo las cosas que hago las hago con mucho corazón, y está bien hecha, te pone a reflexionar sobre la vida misma, la sensación de no hallarte en ningún lado, el amor, ay, tan perro…¿Y qué tal Keiko con sus colmillos afilados? Le quedaba rebien ese look como dark o gótico, no me vas a decir que no, nomás te recuerdo que las orcas no tienen labios como nosotros los humanos, por eso van al grano en el romance...y yo feliz. Además, tienes que saber…¡hubo momentos IN-CRE-Í-BLES en el rodaje! Como yo era coproductora, el tequila nunca faltó, verdad. Tú ya lo probaste, querida...

Biónica: Sí, muy rico, lo que sea de cada quién…

Kate del Castillo: El proceso para hacer el tequila es…hasta sexual, te voy a decir...al agave lo agarran en un momento en que su sexualidad está a flor de piel, es cuando más hinchado está, robusto, grueso, por eso tienen tanto sabor y tanto jjugo, de ahí los meten a los hornos y es cuando ya viene el crush, uf…denso, denso…yo tenía la ilusión de que Keiko pudiera acompañarme a presentarlo en tierras tapatías, la vida no nos dejó, caray. Así nos tocó, qué le vamos hacer. Ahí donde lo ves, con problemas de sus implantes gástricos y todo, Keiko le entraba recio, todavía me acuerdo, su favorito era el reposado blanco...una vez la agarramos ahí mismo en el estudio, nos picamos con el crew, el director, todos, y se puso a servirnos medidas con su orificio, decía que esa iba a ser la medida y ya no los caballitos…descarada, ¡divertidísima!...sabías que estaba contenta porque hacía chistes bobos. Me hacía reír. Teníamos la fantasía de filmar un comercial chingón para Honor, que así se llama mi tequila. Imagínate a Keiko ahí sentada casual, pero con ese porte, de fondo una playita, un cenote, no sé, a lo mejor en Nuevo Acapulco, ¿sabes?, como los actores mayores bien conservados, coqueto, sexy…y Keiko sale del agua así de no-me-doy-cuenta-que-me-están-filmando, y su piel brillante brillante como diamante: “Porque siempre hay que tomar…con Honor” ¡Uff!

Community Manager de Nat Geo Latinoamérica: A la ballena le gustaba posar al natural, no me cabe duda, el problema era que tras su segunda rehabilitación pues le costaba salir a flote, literalmente hablando, se hundía al poco rato, y eso que buscábamos las bahías menos profundas. Para mí, es una víctima de Hollywood, una más. Le llenaron el hígado con drogas legales, ilegales, da lo mismo, y lo peor: fantasías de sí mismo. Un día eres una ballena, luego un vampiro, luego peleas contra las momias que ni existen, hasta le pusieron a hacer una ciencia ficción, esas son chingaderas…ya me corregirás, Biónica, pero la ciencia ficción desapareció con la primera pandemia, hace mucho…Y ni pegaron en taquilla. No me digas que no se dieron cuenta que la ballena tenía un desorden bipolar. Es cruel. Las intervenciones genéticas que le hicieron en esas clínicas solo empeoraron las cosas, tienen efectos irreversibles, involutivos, podríamos decir, sin ofender a nadie. Yo hablé con los terapeutas después de eso, había que tener una certificación que garantizara su salud mental y así firmar el contrato. Nos mandaron el certificado, según esto, todo bien, pero para serte sincera yo no confío en esos abogados, Biónica, no tienen escrúpulos. He visto a tantas y tantas especies sumarse por voluntad propia a la categoría de especies en peligro de extinción, es muy triste. Van y se forman, ¡hacen filas larguísimas! Las ratas no califican ni para eso y se están suicidando en todas partes, Biónica. Y todo porque ahora la sociedad les dice “sí, tú, pinche rata, eres una chingona, puedes ser lo que quieras, puedes ser dentista, abogada, presidenta” ¡Carajo!, hasta la NASA contrató a ratas para dizque ser incluyentes, ahí las veías en la luna en nombre del progreso...Por eso te digo: los artistas deben quedarse como están, así pobretones, sobre todo los mamíferos, si no, se les sube la mierda a la cabeza. El caso de esta ballena a la que le siguen llamando Keiko lo demuestra. Recordar sus raíces, eso es lo que tienen que hacer los artistas…eso y pagar sus impuestos puntual a la Madre Terran. Yo, por ejemplo, ahora respiro la mitad que antes, sale más barato y así reduzco mi huella de carbono. Todos debemos apoyarnos entre sí. Que la muerte de este animal sirva para algo...

Biónica: Keiko…actor, estrella, casi escritor, cantante involuntario, promotor de músicos independientes, ícono del yoga subacúatico, acérrimo crítico, bohemio, y finalmente, un luchador…y es que esta polémica ballena no se detuvo ante ninguna adversidad a lo largo de su carrera e intensa vida personal. Hoy empezamos a redescubrir a la ballena latinoamericana más querida del mundo, pero también al animal más complejo y misterioso de todos los tiempos...Pero será hasta la próxima semana que se revele la tragedia que terminó por hundir su carrera...Keiko estaría a punto de perderlo todo…¿Quién impulsó esas campañas proteccionistas de desprestigio?, ¿son ciertos los alegatos de fraude dentro del Partido Verde?, ¿es verdad que Keiko tuvo un hijo cyborg no reconocido hasta la fecha, por no hablar de la lluvia de demandas de clones sin certificación?, ¿qué tiene que decirnos el médico forense que ha negado la pulmonía como causa de defunción, y que hoy en día está prófugo de la justicia?, ¿hizo escala en Puerto Rico el avión que transportaba a la ballena en su ruta de liberación final, hacia Islandia, como parecen sugerir las más recientes investigaciones del FBIO?, ¿miente quien dice haber visto restos de heroína y pieles de serpiente en el contenedor que lo conduciría a la libertad por vía aérea?, y sobre todo, ¿quién pagó su desintegración plástica? De estas y otras intrigas hablaremos en una próxima entrega...y es que con Keiko no solo muere una super estrella, sino una era, una época también…Aún tenemos muchas historias que contar, muchos Avistamientos Engarzados! Yo soy Biónica Garza. ¡Hasta la próxima!

Biónica reajusta sus implantes, deja de compartir pantalla, escuchamos 3000 Kilos de Amor, esta vez interpretada por Alex Sinthsex y Los Nuevos Ángeles Azules.